Rions un peu

[Boubou934]

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà. L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.

La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : Je veux qu'il soit pédé !

[KoD]

:bigthumbup:

[dsts]

Bonjour,

 

ce n'est pas la dernière blague belge!

 

La réalité française.

 

A Marseille, les pistes cyclables de l'avenue du Prado sont interdites aux vélos!

 

 

C'est de l'humour marseillais? Parceque cela ne fait rire personne. :blink:

 

Bonne route!

[Boubou934]

Un gars demande a sa femme:

 

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !

[tony montana 180]

:bigthumbup: boubou :bigsmile:

[Carla]

J'ai trouvé ça sur un autre forum, c'est bête, mais marrant :rolleyes: :P

 

Trouvez Le Mois Ou Vous Etes Né(e):

 

Janvier : Je suis parti avec

Février : J´ai dormi avec

Mars : J´ai tué

Avril : J´ai chatouillé

Mai : J´ai giflé

Juin : J´ai volé

Juillet : J´ai mangé

Août : Je me suis marié avec

Septembre : J´ai battu

Octobre : Je me suis habillé comme

Novembre : J´ai enflammé

Décembre : J´ai décapité

 

Ensuite Trouvez Le Jour De Votre Anniversaire:

 

1 : Mon chef d'alliance

2 : un citoyen

3 : un singe

4 : mon meilleur ami

5 : un éléphant

6 : Bob l´éponge

7 : un poilu

8 : une baleine

9 : un chat

10 : une souris

11 : une truie

12 : un gorille

13 : Demona

14 : Lorie

15 : Alizé

16 : M.Pokora

17 : Britney Spears

18 : Mozart

19 : une banane

20 : un petit gros

21 : Fraust

22 : OUI-OUI

23 : une chaise

24 : un ouistiti

25 : un marsupilami

26 : un bisounours

27 : Jenifer

28 : Sarah

29 : Mr Bean

30 : un mec

31 : une fille

 

Et Enfin La Première Lettre De Votre Prénom:

 

A : pour sauver le futur

B : car je te déteste

C : et j´aime ça

D : et un rhinocéros m´a sodomisé

E : car je n´aime pas ça

F : et je me trouve beau

G : pour être roi/reine

H : et c´est nul

I : car je suis un leecheur

J : et je trouve ça drôle

K : pour aucune raison

L : et je me suis fais engueulé par ma maman

M : pour être un héros

N : car j'ai la mentalité d'un mongole

O : car j´ai la mentalité d'un enfant

P : car je suis une tapette

Q: et ça pu

R : pour l´argent

S : pour mon/ma copain/copine

T : pour un biscuit

U : pour la popularité

V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans

W : car je n´ai pas d´ami

X : et je m´enuis maintenant

Y : et ça me soûle

Z : car j´aime les ringards

 

Déposez votre phrase

Laquelle sera la plus marrante ?

 

 

Alors pour moi, ce sera:

 

J'ai décapité un bisounours pour sauver le futur :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[mycki_78]

J´ai enflammé Mozart pour être un héros :bigsmile:

[joseph 57]

j'ai dormi avec fraust et je trouves ça drôle..........(kiçéçuilà ???) :blink: :coucou:

 

[tony montana 180]

:coucou: j'ai battu un ouistiti pour un biscuit :bigsmile:

 

simpa ton jeu carlita :bien:

[Bartouille]

Je me suis habillé comme un ouistiti pour ma copine.......... :bigsmile:

 

Je plaind le mec né un 29 Août avec un prénom qui commence par P............ :bigsmile: :bigsmile:

[Carla]

Je me suis habillé comme un ouistiti pour ma copine.......... :bigsmile:

 

:Forum68:

[RS678]

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il rit ?

>

> Pour que ses deux neurones entrent en contact.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

>

> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

>

> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Pourquoi la majorité des femmes conduit mal ?

>

> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

>

> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

>

> Aucune, les deux ont très peur de l'aspirateur.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

>

> Un homosexuel.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

>

> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

>

> Ils sont tous mariés.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

>

> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

>

> La couleur.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...

>

> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

>

> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

>

> Les hommes, c'est comme de l'essence :

>

> Des pieds à la ceinture, c'est du super,

>

> De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,

>

> ... et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

>

>

> --------------------------------------------------------------------------------------------

[Carla]

Terrible :up1:

[Carla]

Tonton il s'est marié avec Mozart pour la popularité :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[HerveG]

Je me suis habillé comme un ouistiti pour ma copine.......... :bigsmile:

 

Je me suis habillé comme un ouistiti et c' est nul !

 

>> tous les deux le 24 oct. alors ?! :) Marrant ca !

[Boubou934]

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

-Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et re belote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

-C'est pas mes bottes.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :

-Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

-C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

-Où sont tes gants?.

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

-Je les ai mis dans mes bottes.

 

[Boubou934]

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.

Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :

Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?

- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.

L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

 

 

 

:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[RS678]

Tonton il s'est marié avec Mozart pour la popularité :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

 

:rolleyes: :rolleyes: :bigsmile:

 

[Carla]

@ Tonton: :eldiablo:

 

@ Boubou: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: .... remplace l'équipe belge par l'équipe française :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[Boubou934]

Carla ça marche pas vu qu'on a pas d'équipe de foot en France.... :rolleyes:

 

 

 

C'est partie pour de la blagounette salace

 

 

-> Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?

Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, EUX!

 

 

->Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Aucune, ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.

 

 

-> Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et l'homo secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.

 

 

->Quelle est la différence entre une fourchette et un homo?

La fourchette pousse le plat du jour, l'homo pousse le plat de la veille

[Boubou934]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

 

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

- Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type.

-Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[joseph 57]

salut boubou, excellent :bigthumbup:

[mycki_78]

+1 :bigsmile: :bigsmile:

[Boubou934]

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

 

Par exemple quand une femme dit :

 

« Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! »

 

L'homme comprend:

 

Blablablabla ……. Ecoute un peu

Blablablabla ……. Toi et moi

Blablablabla ……. Ensemble

Blablablabla ……. Par terre

Blablablabla ……. A poil

Blablablabla ……. Maintenant

Blablablabla ……. Là …… tout de suite !

 

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

 

[AUDICAB 2B]

 

"HUMOUR" et " AUTO DERISION "

 

 

Un Nationaliste Corse se présente au commissariat et déclare

J'ai tué un poulet, qu'est ce que j'en fais?

L'officier lui dit: " Mangez le "

Ok , mais de la moto bleue qu'est ce que j'en fait. ????????

 

Un corse est embauché par une société d'autoroute.On lui propose de peindre

des bandes blanches tout le long de l'autoroute.

Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres>

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

 

 

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...

Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon

travail.

 

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

 

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La différence entre le drapeau corse et le russe ?

Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

 

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Un cafetier corse dit à sa femme :

Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi.

Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

 

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.

Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papy ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

 

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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui,

conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

'MAINTENANT, TRAVAILLE !!!'

 

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis

sûr qu'ici, si on plante, ....

- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

 

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).

La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

Les billets tombent un peu partout sur la place,

Le premier ouvre les mains et dit :

'Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche'

 

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux' Il se retourne

vers le second et dit : 'Au moins, ici ils préviennent''.

 

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du

faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

[Carla]

J'aime beaucoup cette autodérision... puis :rolleyes: 'sont pas tous comme ça les Corses :bigsmile:

.. quoique... après réflexion :unsure: ah bien si :P :P :P

 

Et j'adore :up1:

[Bartouille]

J'suis pas Corse mais je me reconnais dans quelques blagues.............:bigthumbup: :bigthumbup:

[AUDICAB 2B]

:MdrDevil: :MdrDevil:

y en aura d'autres ....................

[Boubou934]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui expli que:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

 

 

 

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.

Il décida que l'idéal serait un mille-pattes.. ..

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes : ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???'

MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda : ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!'

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

'BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!'

Soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :

PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES

[Carla]

La Charte du boulet :up1:

 

- Le boulet n’a aucune connaissance de l’orthographe et/ou écrit en langage sms.

Exemple : « att lé poné y son 10 foi faur den se moulain !!! »

 

- Le boulet ne sait pas écrire « c’est ».

Exemple : « ses énervant a la fin ces pas parce-que on marque moins de 5 mot kon est un boulet! sait vrai koi! »

 

- Le boulet ne sait pas non plus écrire « opinion », qu’il pense dérivé de « champignon » ou « oignon ».

Exemple : « donner moi vos opignions »

 

- Le boulet ne parle plus français lorsqu’il s’énerve.

Exemple : « j’a eoxn scalpel hfsd gnayumi bien fait %lkgnopld *** Toto49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa ahahahaha! »

 

- Le boulet ne parle jamais français... et même quand il n’est pas énervé

Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l’on peut faire ces ces popihier de fare»

 

- Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum.

Exemple : « coment kon fai un joint de cucu? lol » dans le forum Discussions générales..

 

- Le boulet fait toujours un topic du genre « quel est votre ... préféré? » lors de son arrivée.

 

- Le boulet abuse de la fonction « nouveau sujet ».

Exemple : « besoin d'aide ou komment ça marche ??? »

 

- Le boulet est le champion pour créer des topics déjà archi débattus.

Exemple : « rabaisser l'arriere ? G pô trouver... LOL »

 

- Le boulet ne connaît pas la fonction « RECHERCHE » des forums qu’il fréquente.

Exemple : « je ne sé pas si on a dejà parler de sa ici mais coment kon fait pour voir le code moteur ? LOL»

 

- Le boulet ne connaît pas la fonction «EDITER » et fait double post sur double post sans comprendre que ça dérange.

Exemple :

Post 1: « LOL »

Post 2: « il sor kan le bb????»

Post 3: « Je voulais dire bébé. lol ptdr »

 

- Le boulet ne sais pas mettre un avatar la plupart du temps.

Exemple : Topic « comment je mé une image comme vous? »

 

- Le boulet abuse des couleurs dans ses messages pour se démarquer en croyant qu’il n’y a que lui qui a remarqué qu’on pouvait le faire.

Exemple : « Bonjour je sui nouveau! lol »

 

- Le boulet abuse des smileys.

Exemple : « Dsl Je le ferait plus :blush: »

 

- Le boulet poste le plus possible, soit parce qu’il n’a que ça à faire, soit parce que c’est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.

Exemple : Statistiques: 50 messages par jour. Grade : ne se déconnecte plus !

 

- Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc.

Exemple : « je vous conseil d’aller sur mon site,www.monnotoamoi.fr, y a toutes les nouveauté et maime les news »

 

- Le boulet écrit en majuscules gras italique grand et souligner parce qu’il pense qu’il sera plus lu et respecté.

Exemple : « COMEN ON FAI DES SMILEYS SVPPP!!!!!! »

 

- Le boulet demande des choses qui se trouvent sur Google.

Exemple : « ou je peu trouver un traducteur online svp »

 

- Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d’un message par minute, comme sur un chat.

Exemple : « lol » ; « je te dirai sa sur msn » ; « d’accord » ; « revenons au sujet »; « oui revenons au sujet lol »

 

- Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l’espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n’ont rien à faire.

Exemple : Topic intitulé « Help » ou autres...

 

- Le boulet est une buse pour taper des adresses correctement.

Exemple :G tapé [img*]http://C:Documents and SettingsB.DBureaubf_powa[*/img] sa marche po ! lol

 

- Le boulet remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.

Exemple : « lol sa ses bien vrai! » sur un topic vieux de 3 ans...

 

- Le boulet n’a aucune connaissance de la ponctuation.

Exemple : « svp g besoin de codes pour le calculo parce qu’en faite je vaie ptetre changé lol svp faite viiite j’ai mangé des moule hier »[/color]

 

- Le boulet a tendance à lécher le *** pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c’est sa vision des choses.

Exemple : « lol il et super ton avatar Toto428! » ; « ta trop raison Toto428 » ; « T trop marrant Toto428, tu veu bien aitre mon nami? »

 

- Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d’un rien pour le faire changer littéralement d’opinion sur un sujet.

Exemple : « Non, j’aime pas ta caisse Toto428, arrêter! »

 

- Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l’on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.

Exemple : « Et toi t’es qu’un boulet aussi! » kill.gif ,boulet.gif

 

- Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n’est pas fondée. Sa vision des choses? Etre dans tous les topics « dans le coup » pour montrer sa présence (inutile).

Exemple : « moi je panse que c’est nul! lol »

 

- Le boulet est capable de mentir pour s’intégrer facilement.

Exemple : « mais je déteste plus que tout les floodeurs ! arrêter!!! mais bon, c kan mem jenial pour deconner ^^ »

 

- Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.

Exemple : durée de vie de 1 semaine à 2 mois.

 

- Le boulet attire la pitié, c’est la dernière tentative désespérée de l’intégration du boulet.

Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent.

 

- Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un camarade de la maternelle.

Exemple : « bonjour je suis Toto38 et je suis l’amis de Toto28 »

 

- Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés.

Exemple : « Conar Toto970 le pédé lol ptdr »

 

- Le boulet n’écoute jamais les arguments des autres parce qu’il vit dans son monde et pense avoir raison.

Exemple : « totopoilaudos c’est le meilleur alors arrêter! »

 

- Le boulet est souvent hors sujet dans un topic ou le détourne facilement.

Exemple : « Lol mais revenons au sujet »

 

- Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu’il se réinscrit, même avec l’IP à l’appui.

Exemple : « non je suis le frere de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »

 

- Le boulet est toujours pressé.

Exemple : « reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite »

 

- Le boulet s’énerve face à la vérité qu’il ne veut pas accepter.

Exemple : « et ben tattort! sa me fé rien du tou! espaice de vieux conard, demin tes mort!! »

 

- le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d’échange d’idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu’un. En conséquence, il ne peut comprendre qu’il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.

Exemple : « soyer gentil avec moi chui nouveau lol »

 

- Le boulet change d’humeur comme de chemise.

Exemple : « J’aime pas qu’on se moque de moi... c’est marrant ce que t’as mis. ch’tadore! gros conard!! »

 

- Le boulet confond le participe passé avec l’infinitif.

Exemple : « j’ai pas mi le popièere car tout le monde aime pas c’est obliger!!! »

 

- Le boulet croit qu’il suffit de dire qu’il n’est plus un boulet pour ne plus en être un.

Exemple : « je suis plus un boulet ses finis sa! LOL »

 

- Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaître.

Exemple : « Lui sait un *** dtte fasson »

 

- Le boulet confond les sites de rencontre et les forums.

Exemple : « lol toi aussi tu joue a .....?? mdr tabite ou sinon et ta kel age??? ptdr »

 

- Le boulet lorsque l'on refuse de devenir l'ami du boulet, il lui arrive de menacer votre vie.

Exemple : - « fé pa le malin grizli je vé alé ché toi je c ou ta bitte et te flingé mon paire il é flic »

 

- Le boulet ne lis pas les posts intitulés "A lire avant de poster"

 

- Le boulet agace.

Exemple : « d’où cette charte du boulet »

[joseph57]

le boulet fait " la charte du boulet" qui sert à rien.....(ça se conjugue au féminin boulet ?? ex "boulette" ??) :bigsmile:

[Carla]

Suis pas une boulette :up1:

 

J'ai trouvé ça sur un site (forum) :bigthumbup:

[DON]

Sujet : C'est là que la dispute a commencé ...

 

 

 

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.

Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari, ‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.

J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !

Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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J’ai amené ma femme au restaurant.

Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.

« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

« Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande « Tu la connais? »

« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »

« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?! »

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.

La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge.

J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison »

La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »

Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.

Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.

Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place d’handicapé en plus! »

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.

Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.

C’est là que la dispute a commencé ...

 

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[Carla]

Et bien :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[RS678]

- Le boulet n’a aucune connaissance de l’orthographe et/ou écrit en langage sms.

-

 

On n'en manque pas ici, alors !! :bigthumbup:

 

[Carla]

On ne dira absolument rien :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[RS678]

:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Carla]

:baton: :bigsmile:

[RS678]

Sujet : Tellement vrai...

 

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion :

 

- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .

 

Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre :

 

- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

- Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 

Scène 3 : Discipline scolaire :

 

- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

- Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète un scooter et va casser la gueule au prof.

 

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe :

 

- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

- Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie :

 

- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

- Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

 

Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter :

 

- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

- Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

 

Scène 7 : Arrive le 28 octobre :

 

- Année 1969: Il ne se passe rien.

- Année 2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 

 

Scène 8 : La fin des vacances :

 

- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

- Année 2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

 

On vit une époque formidable, non ???...

 

:bigsmile: :bigsmile:

 

[Carla]

Comme dit dans ton intitulé: Tellement vrai :bigthumbup:

 

 

... mais pourquoi une comparaison avec 1969 :rolleyes: