Rions un peu

[Fred]

On repart ici...

 

Fred :coucou:

[joseph57]

C'est l'histoire d'un mec.............................................................elle est rigolote hein ??? !!

Merci MC..................... :bigsmile:

[tony montana 180]

C'est l'histoire d'un mec.............................................................elle est rigolote hein ??? !!

Merci MC..................... :bigsmile:

 

 

:coucou: joseph :bouletrepere: :icon13: :degage2:

[Carla]

Un nouvel élément chimique dans le tableau périodique de Mendeleïev:

NOM= femme

 

SYMBOLE= Fm

 

DECOUVREUR= adam

 

MASSE ATOMIQUE= acceptable à 60kg mais existe des isotopes de 40 à 250 kg

 

OCCURENCE= très abandant de part le monde

 

PROPRIETE PHYSIQUE= entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

 

CONDUCTIVITE THERMIQUE= faible... surtout aux extrémités inférieures

 

POUVOIR DE DILATATION= augmente avec les années, cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

 

STRUCTURE MOLECULAIRE= parfaite à 90/60/90 existe au USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordique sous forme dite "plate" 50/50/50

 

PROPRIETES CHIMIQUES=

-très grande affinité pour l'or, l'argent et le platine et tout les métaux nobles

-Absorbe de grande quatité de subsatnces honéreuse

-Peut exploser spontanément sans avertissement

-Insoluble dans les liquides, mais présente une activité grandement augmenter par saturation dans l'alcool.

-réactivité très variable selon les moments de la journée

-Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

 

UTILISATION COURANTE=

-hautement décorative surtout dans les voiture de sport

-puissant agent nettoyant

-aide efficace pour la relaxation et la détente

 

TEST=

 

tourne au vert si placé à côté d'un spécimen de meilleure qualité

 

PRECAUTION D'EMPLOI=

 

hautement dangeureuse si placé entre des mains non expertes

IL EST ILLEGAL D'EN POSSEDER PLUSIEUR SPECIMEN MAIS IL EST POSSIBLE D'EN ENTRETENIR PLUSIEUR A DES ENDROITS DIFFERENTS TANT QUE LES SPECIMENS N'ENTRE PAS EN CONTACT (RISQUE D'EXPLOSION)

 

ATTENTION= Certains chercheur d'amérique du sud , on découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentée généralement sous les marques "TRAVELO" ou "DRAG QUEEN". Ne consommer que le produit original.

 

 

:bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[joseph57]

Excellent Carla :bigthumbup:

[RS678]

A consommer avec modération... :bigsmile: :bigsmile:

[little boy]

Trop fort Carla :P :P :P

[Boubou934]

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes.

De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà que Saint Pierre les reçoit.

Il demande à la première nonne :

" Soeur Corinne, n'avez vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ? " La nonne rougit et répond :

" Si une fois, je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout "

Saint Pierre :

" Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis "

Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante :

" Et vous sœur Isabelle, n'avez vous jamais touché un pénis ? "

Soeur Isabelle, toute gênée répond :

" Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté... "

Saint Pierre :

"Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis"

Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes.

L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.

Saint Pierre, un peu inquiet :

" Ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement ? "

La nonne répond :

" Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne y plonge son cul ! "

 

[joseph57]

:bigthumbup: Excellent !!!

[deeno974]

Encore une avec Saint pierre

 

C'est l'histoire de trois mecs, pas trop différents entre eux, sauf qu'à l'heure que je vous conte cette petite histoire ils sont sur le chemin du bureau de Saint pierre.

Ils en sont arrivé là, pour la simple cause, c'est qu'ils sont mort, tous d'accident de la vie courante.

Ces trois hommes, arrivant au bureau de Saint Pierre, vont devoir passer un petit examen avant de profiter du paradis, ayant rendez avec saint pierre, le paradis est assuré pour nos trois braves hommes.

Saint Pierre reçoit les trois hommes et regarde les antécédents de leurs vies, notamment leurs vies de couples.

Saint Pierre dit: "Mes enfants j'aurais qu'une question à vous poser, afin de vous déterminer une prime pour le paradis"

"La question est combien de fois avez-vous trompé votre femme? Le mensonge sera sévèrement puni"

Le première homme arrive est dit: "heu moi disons une bonne quinzaine de fois"

Saint Pierre lui répond: "T'as prime pour circuler au paradis, sera une Twingo (faisons marché l'économie française)

Le second arrive, Saint Pierre lui pose la même question, l'homme lui répond: "trois ou quatre fois monsieur"

Saint pierre lui dit: "T'as prime pour circuler au paradis, sera une Skoda Fabia"

Puis le troisième homme arrive et la même question lui est posé, donc l'homme lui répond très fièrement: "JAMAIS, je suis fidèle à jamais à ma femme même dans la mort"

Saint Pierre très fier de lui dit: "Tu auras un RS4 pour circuler au paradis"

Et les trois bons hommes partent au paradis tout content.

 

Quelques années passées les trois hommes se rencontre, dont les deux premiers titulaire de la Twingo et de la Fabia remarque la tristesse sur le visage du possesseur du RS4.

L'un des hommes lui demande:" Mais que t'arrive-t'il? Raconte nous y'a-t'il eu un grand malheur? Dis le nous"

D'accord dit l'homme récompenser du RS4, je viens d'apercevoir ma femme en patin à roulette.....

 

[deeno974]

 

Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?

Si elle a des pellicules sur ses chaussures

 

[fioung]

:blink: :bigthumbup:

[deeno974]

Maria chez les Belges

 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau ?

- Pour l’Ave Maria !

[estavar]

Histoire vraie ?

 

 

 

Ca se passe aux U.S.A.

 

 

 

Un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui a

 

demandé, «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous

 

expliquerai dans un instant».. La religieuse accepte de le faire. Une

 

minute plus tard deux policiers militaires se sont précipités et ont

 

demandé, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?». La religieuse leur a

 

répondu, «Il est parti dans cette direction»

 

 

 

Après que les deux PM soient partis, le soldat est sorti en rampant de sa

 

jupe et a dit, «Soeur, je ne peux pas vous en remercier assez». Vous

 

voyez,

 

je n'ai pas envie d'aller en Iraq».

 

 

 

La réligieuse lui a dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

 

 

 

Le soldat a ajouté, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais

 

vous

 

avez une paire de belles jambes!»

 

 

 

La religieuse a répondu, «Si vous avez regardé un peu plus haut, vous

 

auriez

 

vu une paire de belles cou***es.je n'ai pas envie d'aller en Irak non

 

plus».

 

 

[Carla]

Maria chez les Belges

 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau ?

- Pour l’Ave Maria !

 

 

Toujours les Belges :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[little boy]

Toujours les Belges :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Un hélicoptère s'est écrasé sur un cimetiere belge, la police a decouvert pas moins de 80 corps sur les lieux du drame...

:P :P :P

 

[Carla]

Continuez à m'en raconter.... quand je vais en France, je change les nationalités et raconte les blagues sur les Français :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

[RS678]

A mon avis, tu pourras largement faire pire que çà... :rolleyes: :bigsmile:

[Carla]

On le dit :bigthumbup:

[RS678]

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

 

 

 

 

 

[Carla]

C'est pas faux ça :eldiablo: :eldiablo: :eldiablo:

 

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?

Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande

gueule. :up1:

[RS678]

Pourquoi les français racontent des histoires belges ?

 

SUITE DANS PROCHAIN MESSAGE...

Modifié 12 décembre 2008 par RS678

[Carla]

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays

du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir

l'équilibre, il a créé les français. :rolleyes:

 

T'as trouvé le même site que moi toi :P

 

:coucou:

 

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent !

 

Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?

Parce qu'il se prennent pour des lumières.

 

.... mais j'aime bien les Français hein :P

[mycki_78]

bravo Carla !! belle mentalité :bigthumbup:

Modifié 12 décembre 2008 par mycki_78

[Boubou934]

Carla :degage2:

[Carla]

:humour: :humour: :humour: mycki ! :coucou:

 

 

 

Carla :degage2:

 

Pffff.... :rolleyes:

[mycki_78]

je plaisante aussi biensur

et qui aime bien châtie bien comme on dit chez nous :bigsmile:

[Carla]

Je sais :bigsmile:

.. avec un beau-frère Corse

et ... des proches français... :rolleyes:

 

En général, c'est moi qui m'en prends la figure :bigsmile:

 

:belgique:

 

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

[deeno974]

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?

Pour que les Français puissent s'en souvenir

 

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.

Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

 

Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?

- Parce que ce sont tous des concierges !

 

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?

- Le boulot.

 

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

- Le chômeur a déjà travaillé.

 

Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ?

Ceux sont tout les deux des amuse-gueules !

 

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

- Je lui ai acheté une Porsche.

- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?

- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :

- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Une balance !

 

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

 

Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?

Petit bateau

 

 

 

[Boubou934]

Une petite salasse :bigsmile: :bigsmile:

 

Quel est le point commun entre une femme est un ascensseur

...............

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tu met le doigt ou t'ha-bite

 

 

 

 

 

 

[joseph57]

Connaissez vous une petite unité de distance ?

Le millimètre...........................

 

Connaissez-vous une petite unité de temps ?

La milliseconde............................

 

Connaissez-vous une petite unité d'intelligence ?

Le militaire.....................................

 

 

 

 

Citation: Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !!

 

 

 

Un escargot se promène dans la jungle, il croise un éléphant,

"bonjour monsieur l'éléphant

"bonjour chef, lui répond l'éléphant.

Un peu surpris, l'escargot poursuit son chemin pensant avoir mal compris..........., puis il rencontre une girafe,

"bonjour madame la girafe"

"bonjour chef" lui répond la girafe.

La, l'escargot s'interroge: "mais pourquoi m'appellent-ils tous chef ?"

"On va en avoir le coeur net"

il passe devant un Lion, l'air de rien et lui lance:

"bonjour monsieur le lion"

"bonjour chef" lui répond le lion.

Alors humblement, l'escargot interroge le lion:

"dites moi, pourquoi m'appelez-vous tous chef ?"

Et le lion lui répond:

"ben tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles !"

 

:bigsmile: :bigsmile:

[Boubou934]

[Boubou934]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.

le cours commence.

L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice : Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main : Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice : Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE le 4 juin 1958 du haut du balcon du gouvernement général d'Alger

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle : Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de xxxxxxxxx !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - Mxxxx, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste ! ! !

Modifié 24 décembre 2008 par Boubou934

[Carla]

 

:up1:

 

Le 31 décembre 2008:

 

Nouvelles plaintes contre le faux prince arabe d'Ixelles : celui-ci, futur infirmier, raconte

 

BRUXELLES Noxx, la célèbre discothèque anversoise, annonçait hier qu'elle déposait plainte contre Abdelkarim Al-Serhani. La Rocca, autre discothèque anversoise, ne le fera pas. Ferrari Belgique non plus. Abdelkarim Al-Serhani, Ixellois de 25 ans qui nous accorde hier sa première interview, est un faux prince arabe dont la tchatche et l'audace lui ont permis de vivre pendant six jours comme un vrai prince des 1.001 nuits.

 

Abdelkarim, qui est français, provient de Lille. Il poursuit à l'ULB des études d'infirmier et c'est avec trois copines infirmières, alors qu'ils regardaient Un Prince à New York avec Eddie Murphy, que l'idée a surgi.

 

"On s'est dit que ce devait être terrible de vivre cette vie-là. J'ai appelé une société de location de limousines. Je me suis présenté sous mon vrai nom en prétendant que j'étais le chargé d'affaires d'un prince d'Arabie saoudite qui, pour son séjour en Belgique, avait besoin d'une limousine, avec chauffeur disponible 24 h/24 pendant sept jours, dans trente minutes au pied de l'immeuble. J'ai jamais pensé que ça marcherait."

 

Et pourtant si. "J'ai un kot de 20 m2. Après trente minutes, la limousine m'attendait avec son chauffeur qui tenait un parapluie pour m'éviter les gouttes. Je ne pouvais plus reculer..."

 

Chez d'Ieteren, le faux prince s'est commandé une Audi R8 (coût : 125.000 €). Il a refait le coup chez Ferrari-Belgique : "Je prenais l'accent russe. Je disais que j'avais fait mes études à Moscou, Yale et Oxford. J'étais dans le pétrole. À Riyad, j'avais toutes les Ferrari : il me fallait la dernière : une F430 m'attendait sur le parking, avec une bouteille de champagne."

 

Le samedi, toujours dans la limousine de luxe, le faux prince se rend au Noxx. La discothèque lui réserve davantage que l'accueil VIP classique : sa meilleure loge où l'attendaient plusieurs jéroboams du meilleur champagne et cinq escort girls à son entière disposition pour la nuit.

 

Nuit que le prince a terminée dans la plus belle suite du Crowne Plaza d'Anvers, la Suite Royale, avec deux des cinq escort girls dans son lit : "Une nuit de félicité comme j'en souhaite à tous les hommes." Le faux prince ne cache pas qu'il a dû tout expliquer à sa fiancée. "Mais Perrine a bien voulu me pardonner ."

 

Le 2 janvier 2009:

 

Le parquet de Bruxelles l'a rappelé de Barcelone où Son Altesse pensait passer le nouvel an

 

BRUXELLES Mercredi 31 décembre, le juge d'instruction de Bruxelles, Jean-Claude Van Espen, a inculpé de tentative d'escroquerie Abdelkarim Al-Serhani, 25 ans, d'Ixelles. Abdelkarim est cet étudiant infirmier qui, du 18 au 23 décembre, s'est fait passer pour un prince de la famille royale d'Arabie saoudite. Il a été laissé en liberté. Le matin, La DH-Les Sports publiait l'interview du faux prince arabe auquel nous avions téléphoné alors qu'il se trouvait à Barcelone où il avait prévu de passer l'an neuf.

 

Nul ne saura jamais si c'est cette interview qui a tout perturbé. Dès le début de matinée, le (vrai) juge Van Espen lui téléphonait et lui enjoignait de rentrer sans tarder à Bruxelles. Le faux prince explique que, dans l'avion, des passagers qui découvraient dans le journal le récit de ses aventures l'ont reconnu.

 

De l'aéroport, Abdelkarim s'est rendu au palais de justice. Al-Serhani, qui avait conservé son billet, a pu prouver au juge qu'il rentrait effectivement de Barcelone, ce qui a certainement pesé dans la décision du magistrat de le laisser en liberté et de ne pas le priver de réveillon, un crime s'agissant d'un client qui aime tant faire la fiesta. Au moment de lui annoncer qu'il était libre, le juge n'a pu s'empêcher de reconnaître que l'histoire l'avait beaucoup amusé.

 

Le dépôt de plainte de la société D'Ieteren (Groupe reprenant les marques Audi, VW, Skoda, Seat, Porsche, ... en Belgique), au préjudice de laquelle le faux prince avait commandé une Audi R8 (tout en utilisant son vrai nom et sa vraie carte d'identité !), est à l'origine de la mise de ce dossier à l'instruction, et de l'inculpation de cet imitateur d'Eddie Murphy.

 

 

:eldiablo: :eldiablo: :eldiablo:

 

 

 

Sur FACEBOOK, il commente:

 

"Hey c'est moi :-)

Dans un premier temps je tiens à remettre les choses dans leurs contexte :-)

Côté Préjudice, que ce soit société de limousine ou autre c'est entièrement réglé ;-)

C'est une super blague, sans faux documents, rien à la tchatche et je vous jure que j'ai passé des journées dignes des contes des 1001 nuits.... chose que je souhaite à tous :-)

Imaginez vous, une classe S avec chauffeur qui vous prénomme 'votre altesse' Le pied trop fort!!!

En boite un truc de malade, je ne sais même pas quel mot mettre tellement ce fut magique magique!!!

Comme quoi que dans la société actuelle on est considéré que par son titre et son fric et non pas par sa personne et ça c'est vraiment vraiment dommage car je suis persuadé qu'en chacun de nous tous se cache un prince ou une princesse :-)

 

Bien à vous, c'était une blague et en même temps une chouette expérience :-)

 

 

e passe à la radio pour en parler tellement c'est énorme, alors je dédicace tout cela aux personnes se faisant refouler en boite de nuit car elles sont pas du pays.... dédicace aux gens qui n'ont pas forcément les moyens de faire la fête à se payer des bouteilles pour enrichir les patrons......

Dédicace à toute personne victime de discrimination.....

Dédicace à Vous tous et sachez que j'ai profité de chaque seconde en me disant Waou ça c pour tous ceux qui se font refoulés, qui sont marginalisés!

Dédicace aussi à tous les autres qui savent faire la fête et franchement entre nous qui n'a jamais rêvé de vivre cette vie au moins une fois?

 

 

bien à vous et bonne année

 

 

Je créer un groupe facebook et on se retrouve à la radio, c'est tellement énorme que même 2 humouristes français de renom mon téléphoné pour me dire waou!

Sans haine, ni violence, qu'a la tchatche!"

Modifié 2 janvier 2009 par Carla

[Boubou934]

Dans une caserne , un Colonel croise un

jeune lieutenant fraîchement débarqué de l'école:

 

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

 

Le Colonel, furieux, s'écrie :

 

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que

je suis Colonel et que l'on m'appelle " monsieur le Colonel. De même, dans cette direction, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, monsieur le Colonel.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

 

[Carla]

Petit jeu pour s'amuser :bigsmile: :bigsmile: :bigsmile:

 

Jeu de DRIFT

[tony montana 180]

:bigsmile: mdr boubou :bien:

[HerveG]

Recette de la tartiflette à la bière

 

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à

préparer.

Durée de préparation : 25 mn

Temps de cuisson : 35mn

Température de cuisson : 220°

Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :

- 800 g de pommes de terre.

- 1 reblochon fermier.

- 20 cl de crème fraîche.

- Ail. ciboulette.

- Sel, poivre.

- 1 pack de six GUINNESS

- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la

cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la

maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV et boire la

GUINNESS pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!

PS : Ça marche aussi pour les desserts....

PPS : ça marche aussi avec d 'autres bières que la Guinness

[joseph 57]

très facile en effet :bigthumbup: faudra que j'essaie ....... :coucou:

[manolo84]

on demande a 4 hommes agées respectivement de 15,35,55 et 85 ans de faire une phrase avec le mot bande

le premier de 15 ans dit:je bande tout le temps

le deuxieme de 35 ans dit:je bande quant je veux

le troisieme de 55 ans dit:je bande quant je peux

et le quatrieme de 85 ans dit:BANDES DE PETITS CONS.