Rions un peu

[RS678]

69 Année érotique, une belle année... :rolleyes: :bigsmile:

[Carla]

C'est ton année surtout :winner: :winner: :winner:

[RS678]

Bien ce que je disais... :rolleyes: :bigsmile:

[DON]

Domatore :bigthumbup: :bigthumbup: :bigthumbup:

[KoD]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de

tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles

et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son

voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Puis le japonais soupira, et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de

Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le

regarda fixement.

Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve :

"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE xxxxxxxx !!!"

 

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Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.

- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"

L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"

Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."

La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:

"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

 

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"

Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :

"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"

Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

[KoD]

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.

--Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

--Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

--Mais votre servante, où couche-t-elle ?

--Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

--Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?

--Quand çela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens

-- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations

elle aussi.

--Quand çela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va

dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

--Mais si çela vous arrive d'avoir une tentation tous

les deux en même temps?

--Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien

faire le tour du presbytère...