KoD

ah oui? vas donc dire ça aux chinois :bigsmile:

:coucou: de Quebec city

généralement on appelle ça une chance de ................. non rien :bigsmile:

c'est marrant on dirai que la jauge de carburant descend à vue d'oeil :bigthumbup:

oui je l'avais fais moi meme, ça prend 5 minutes. @ mycki_78: à mon avis l'arriere fonctionne puisque tout le reste à l'avant est ok. si Olyv peut confirmer...

welcome back RV, ça fait plaiz' :bigsmile:

j'ai déja eu le tour sur ma vr6 à l'époque, c'etait la commande (le bouton) qui a laché. c'est pas bien cher et vite changé

sur ton décata, l'emplacement de la sonde est debouché? sur un décata iresa, l'emplacement de la sonde est borgne, la sonde ne voit donc rien. on y a fait un petit trou de 2mm à peu près pour que la sonde voit quelque chose, mais pas trop :bigthumbup: ça fonctionne plus ou moins, faut juste eviter de rester à un regime trop faible trop longtemps. si le voyant revient, un coup de vag com pour l'acquitter mais c'est rare que j'ai eu à le faire. par contre bizarre la fumée et les pertes de perf... :nixweiss:

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher. --Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher? --Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère. --Mais votre servante, où couche-t-elle ? --Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux. --Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors? --Quand çela m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens -- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi. --Quand çela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. --Mais si çela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps? --Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

forcement j'ai pas bossé today :bigsmile: je prends des forces pour mon voyage au quebec la semaine prochaine :bigthumbup:

si tu termines c'est que tu as commencé à un moment, contrairement à moi :bigthumbup:

c'était donc pour ça que tu cherchais quelqu'un qui parle suédois... en tout cas bon courage pour la restauration, ya vraiment du boulot :blink:

non, pas aujourd'hui :squate:

bah, c'est pas marqué dans le carnet d'entretien :up1:

libre à toi de trouver ça normal, mais franchement, pas là...

mais pas bientot, c'est deja fait :bigthumbup:

sur un parking mouillé, esp deconnecté, volant braqué, 1ère et gaz! si tu fais des donuts, l'haldex fonctionne, si tu pars tout droit, il fonctionne pas :bigsmile:

et ce n'est pas parce que d'apparence elle semble ok qu'elle l'est

personnelement j'en pense rien, mais je veux bien t'aider. passe moi le volant si tu veux que ton pote reste derriere :bigthumbup:

pas de probleme Bart', une autre fois ;)

une paire de dés au retro, un volant moumoutte et elle sera parfaite :bigthumbup:

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupira, et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" "Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?" La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?" Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE xxxxxxxx !!!" ================================================================================ ========================= Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement. - Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!" L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?" Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils." La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front: "Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!" ================================================================================ ========================= Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent.... Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface... Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible" Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!" Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

salut Nico content de voir que le moral tient le coup. je vais descendre sur saint-A vendredi, si t'es dans le coin fais moi signe, tu pourras à nouveau entendre cette douce musique qui sort de ma Milltek :bigsmile:

solution, virer le cata :bigthumbup: amis écolos, :out1:

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