deeno974

j'ai peu être un poto qui viens

45MILLIONS DE DOLLARS L UNITE

:coucou: j'a une question pour les voitures déjà immatriculés, seront t'il ré-immatriculé? Si oui à la suite de quoi? J'avoue ne pas être très renseigné.

j'admire le boulot, je dis bravo :malelovies: , j'adore

sans option

moi je suis à 2h voir 2h30 selon humeur :bigsmile: pour allez à Metz.

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ? Pour que les Français puissent s'en souvenir Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?. Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre. Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ? - Parce que ce sont tous des concierges ! Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ? - Le boulot. Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris ? Ceux sont tout les deux des amuse-gueules ! Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance ! A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard. Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ? Petit bateau

+1000 pour alainkikoul68, je suis OK avec toi, elle est magnifique

Est ce que votre poulie d'alternateur fais un bruit bizarre.

ben c'est un peu normal tu rodais avec le A5 :bigsmile: on peut que comprendre

c'est chaud ladedans, moi je suis novice sur kart, vous allez voir une grande fritre (1.93m) comme moi sur un kart

j'ai mal au coeur :(

c'est qui ton medecin, j'ai aussi le symptome symdromeCayman, pour l'instant c'est ma femme et mon compte banquaire, donc une prescription assez lourde, problème le compte bancaire, ben sa se rempli, et ma femme vas se lasser au bout d'un moment :bigsmile: Je vais sombrer dans le cuir d'une porsche cayman. H2G sinon si ta prescription est pas assez forte, regarde le prix de l'entretien :bigthumbup:

je l'ais vu hier, rien d'extraordinaire, sinon très jolie

Maria chez les Belges Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d’eau ? - Pour l’Ave Maria !

Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ? Si elle a des pellicules sur ses chaussures

Encore une avec Saint pierre C'est l'histoire de trois mecs, pas trop différents entre eux, sauf qu'à l'heure que je vous conte cette petite histoire ils sont sur le chemin du bureau de Saint pierre. Ils en sont arrivé là, pour la simple cause, c'est qu'ils sont mort, tous d'accident de la vie courante. Ces trois hommes, arrivant au bureau de Saint Pierre, vont devoir passer un petit examen avant de profiter du paradis, ayant rendez avec saint pierre, le paradis est assuré pour nos trois braves hommes. Saint Pierre reçoit les trois hommes et regarde les antécédents de leurs vies, notamment leurs vies de couples. Saint Pierre dit: "Mes enfants j'aurais qu'une question à vous poser, afin de vous déterminer une prime pour le paradis" "La question est combien de fois avez-vous trompé votre femme? Le mensonge sera sévèrement puni" Le première homme arrive est dit: "heu moi disons une bonne quinzaine de fois" Saint Pierre lui répond: "T'as prime pour circuler au paradis, sera une Twingo (faisons marché l'économie française) Le second arrive, Saint Pierre lui pose la même question, l'homme lui répond: "trois ou quatre fois monsieur" Saint pierre lui dit: "T'as prime pour circuler au paradis, sera une Skoda Fabia" Puis le troisième homme arrive et la même question lui est posé, donc l'homme lui répond très fièrement: "JAMAIS, je suis fidèle à jamais à ma femme même dans la mort" Saint Pierre très fier de lui dit: "Tu auras un RS4 pour circuler au paradis" Et les trois bons hommes partent au paradis tout content. Quelques années passées les trois hommes se rencontre, dont les deux premiers titulaire de la Twingo et de la Fabia remarque la tristesse sur le visage du possesseur du RS4. L'un des hommes lui demande:" Mais que t'arrive-t'il? Raconte nous y'a-t'il eu un grand malheur? Dis le nous" D'accord dit l'homme récompenser du RS4, je viens d'apercevoir ma femme en patin à roulette.....

on m'a encore oublié :( Je bosse pas le weekend donc là tout les weekends

et moi on m'oublit :bigsmile: encore la bellucci :eldiablo:

BLEU sa pete bien, marron sa fais original :bigsmile:

Et oui je suis bon proff tony, tu vas pouvoir travailler avec le marchant de glace se weekend, repose toi y'a un grand circuit touristique :eldiablo:

moi je serais là, surement avec le fiston pas sûr. Ainsi que mon A4 1.9L TDI bi-turbo prépa artisanale xxx ch :bigsmile: